Ipinaskil ni: ahkong | Hunyo 5, 2008

DYOK ONLI

Dahil wala akong maisulat ngayon at nung nakalipas na mga araw, eh ito na lang muna.

Ah’Kong, tara na, at hinihintay ka na ni Madam *** , may ipatitira daw sa iyo…

(Ah’Kong : Sino Madam..? Baka Madam Auring yan, akyen ayoko na sama…hoy..??…..hoy…?? Ikaw hintay akyen….hoy……….)

PAALALA:

Ang mga sumusunod na lathain ay may temang hindi angkop sa mga retarded at batang isip. Patnubay ng mga lukoluko ay kailangan.

——————-

 

 

 

Top 9 Lies of Men

9. Usap lang tayo.
8. Sa pisngi lang.
7. Bra lang tatanggalin ko.
6. Hihipuin ko lang.
5. Di ko ipapasok
4. Iwiwithdraw ko.
3. Di ka mabubuntis.
2. Papakasalan kita.
1. I love you.

 

 

MANGHUHULA: Magiging mapalad ka sa larangan ng sex.
FRANK: Wow, ibig niyong sabihin, marami akong masesex?!
MANGHUHULA: Ang ibig kong sabihin puro palad lang ang magagamit mo!

 

 

 

 

GIRL: Mag 69 tayo dear!
BOY: Pano yun?
GIRL: Ganito lang … (Pumwesto na sila at biglang nautot and girl ng 4 times)
BOY: Ayoko na! Di ko na kaya yung natitira pang 65!
 

 

BATA1: Pag laki ko gusto ko magla CRV!
BATA2: Ako sana RAV4
BATA3: Ako sana pekpek!
B1&B2: Bakit?
BATA3: Ang ate ko dahil sa pekpek nya nagka BMW at Pajero

 

BOY: Miss, magkano bayad mag-sex tayo?
PROSTY: P5000 all the way.
BOY: Mahal naman, laman lang yan ah!
PROSTY: (umihi) Oh, eto sabaw, P50 lang, isawsaw mo titi mo!

 

 

 

ANAK: Dad! Naka experience na ako ng blowjob! Yahoo!!!
DAD: Wow! Anak! Binata ka na!!! Ano ang feeling?
ANAK: Ang sakit po sa panga!!!

 

MATH TEACHER: Ano ang pinagkaiba ng 69 sa 6.9?
NAUGHTY STUDENT: Ma’am pareho lang posila ng position kaya lang mas kadiri ang 6.9 kasi may period!

 

 

SON: Dad! Nakipag-sex ako sa teacher ko!
DAD: Talaga? Halika inuman tayo. Let’s celebrate your manliness.
SON: Bukas na lang, saki pa ang pwet ko e!

 

MAN: I wanna buy a condom.
SALESGIRL: May I hold your penis for size?
MAN: Sure!
SG: Give him “M” ! . . . Wait, Give him “L”. OOOps, give him “XL”, ay shit! give me tissue!!!

 

HUSBAND: Ano ba? Parati na lang tayo away! Maghiwalay na nga tayo!
WIFE: Sige! Maghati tayo ng mga anak!
HUSBAND: Akin ang mga gwapo’t maganda!
WIFE: Sus! Pinili pa yung hindi kanya!

 

Morning after honeymoon …..
GROOM: Sakit ng ulo ko, parang mabibiyak!
BRIDE: Ako din love, sakit ng biyak ko, parang may ulo pa!!!

 

SEXY: Maawa ka, meron ako! Meron ako!
RAPIST: Aaah, walang meron meron sa akin!
Titikman kita!
SEXY: Huwaaaaggg, aaaayyyy!!!
RAPIST: Yuck! Meron ka nga! Meron ka ngang itlog!!!
 

 

MISIS: Naku honey, matutuwa ka sa kuwento ko sa iyo!
MR: Bakit, ano yun?
MRS: Kanina kasi sa office, sumali ako sa paluwagan!
MR: Eh di siguradong ikaw na ang panalo dun!!!

 

JINGGOY: Dad, nag take ako ng viagra kahapon, hanggang ngayon matigas pa rin.
ERAP: Sa isang taon pa lalambot yan, kasi ang expiration date 2006!

 

SCENE AFTER SEX ….
WOMAN: Bakit mo kinuhanan mo ng picture flower ko?
MAN: Papasikat ko sa barkada ko. Eh ikaw, bakit mo din picture bird ko?
WOMAN: Ipapa enlarge ko…

 

ERAP: Lintek na ibon, iniputan ako!
BODYGUARD: Sir, kukuha ako ng toilet paper.
ERAP: Huwag na! Paano mo pa mapupunasa ang pwet noon, nakalipad na! Tanga!

 

LOLA: Make love tayo!
LOLO: Sandali lang kukunin ko ang condom ko.
LOLA: Gago di na ako mabubuntis!
LOLO: Alam ko! Pero me rayuma bird ko, di pwedeng mabasa

 

 

JUDGE: hinawakan mo ba ang hita ng babaeng ito??..
NGONGO: hini po, hini po your honor..
JUDGE: pilosopo! hinawakan o hinipo, pareho lang yun!!!

 

Bakla at matso nagkasabay sa CR
BAKLA: ang laki naman ng sa iyo.
MATSO: wala na tong silbi kasi iniwan na ako ng girlfriend ko..
puputulin ko na to at papakain sa aso!
BAKLA: aw,aw,aw!!!

 

Teacher: Juan if I give you a p1000,andyou give p250 to Inday, p250 to Neneng, p250 to Lucia, and p250 to Elena, what would you have?
Juan: ORGY na po!

 

GIRL: Doc, pa check up po.
DOC: Sige hubad ka ng panty at bra,tapos higa ka.
GIRL: Hindi po ako,itong lola kopo.
DOC: Sige lola, hinga na lang po ng malalim

 

Isang araw… Si Erap ay nasa likod ni FVR sa pila sa ATM
ERAP: Hahaha!!!
Alam ko na pin number mo!
FVR: Talaga!? Ano!?
ERAP: Apat na asterisk.

 

Bading may binili sa Mercury Drug…
BADING:Miss, may XXL ba kayo na condom?
MISS: Meron po, bibili po ba kayo?
BADING: Hindi …. Aabangan ko yung bibili niyan!

 

A guy after 3 hours of sex says to his girlfriend,
” You’re not going to see me for a while.”
GIRL: Why? Are you going to leave me?
GUY: No, Turn over, next position!

 

HUSBAND: Galing ako ng SSS, pinakita ko lang puting buhok ko binigay pension ko.
WIFE: Sana pinakita mo na rin bird mo para kuha mo na pati disability benefits mo…

 

MRS: Sino si Annie sa panaginip mo?
MR: Huwag kang magalit dear, pangalan ng kabayong pinustahan ko.
MRS: Hala sige. Sagutin mo yung telepono. Tumatawag yung kabayo!

 

Si Erap nakabasag ng vase sa museum, attendant nataranta!
ATTENDANT: Naku, yang vase sir, more than 500 years old!
ERAP: Hay salamat! Akala ko bago.

 

ANAK: Nay, totoo ba sabi ni titser na ang baby daw eh galing sa stork, isang malaking ibon?
NANAY: Ewan ko anak sa titser mo, basta ikaw galing ka sa maliit na bird.

 

 

PARI: Sister, ikaw ba ang nasa CR? Kunin ko lang toothbrush ko.
SISTER: Sandali, naka-panty lang ako.
PARI: Ok, antay ako.
SISTER: Pasok na, wala na ko panty!

 

SIR: Inday, si sir mo ito, nabangga kotse ko and I need cash!
INDAY: Aru dugo-dugo gang ka no!
SIR: Gaga! Si sir mo talaga to!
INDAY: Gago! Si sir ang tawag sa akin cup cake!

 

Ba’t walang buto o tinik ang titi?
Para walang hihimayin, subo na lang ng subo!
Ba’t kulubot naman ang bayag?
Sa konsumisyon. Paamoy-amoy lang kasi, di makapasok!

 

SEXY: Doc, matigas po yung suso ko. May sakit kaya ako?
DOC: Maghubad ka para ma checkup ko. (sabay kinapa ang suso)
SEXY: Ano po ang sakit ko doc?
DOC: Nakakahawa ang sakit mo. Tingnan mo titi ko tumigas na!

 

APO: Lolo, nag sesex pa ba kayo ni lola?
LOLO: Oo, pero “oral” na lang.
Paghiga ko sa tabi niya sinasabi ko, FUCK YOU, at sumasagot siya, FUCK YOU TOO!

 

LALAKE: Miss, pwede makipagkilala? Ano pangalan mo?
BABAE: Carmen… Kasi mahilig ako sa car at men… eh ika, ano pangalan mo?
LALAKI: Pepe…

 

HUSBAND: Sobra ka na, napaka selosa mo! Kung pwede ko lang iwan bird ko para hindi ka nag iisip ng kung anu-ano!
WIFE: Hoy! wag mo rin kalimutan iwan dila mo!

 

Two patients are taking a sperm count.
The nurse masturbates Patient 1 but sucks patient 2.
PATIENT 1: Ba’t blowjob sa kanya eh sa akin handjob lang?
Nurse: Cash ito, sayo PHILHEALTH!

 

English class, bawal ang mag tagalog!
PEDRO: Ma’am, may I go out please?
TEACHER: Why?
PEDRO: Because FATHER, MOTHER, ME!
TEACHER: What?
PEDRO: (pinapawisan) TATAY, INA, AKO!!!

 

HORSE: Mahal kong prinsesa, ako’y dating prinsipe na isinumpa.
PRINSESA: ha! pag ba hinalikan kita e babalik ka sa pagiging prinsipe?
HORSE: Malakas ang sumpa, kailangan chupa!

 

WIFE: Honey, bili mo naman ako ng BRA.
HUSBAND: Hon, wag ka na mag bra, liit naman dede mo e.
WIFE: (Taas and kilay) Eh bakit ikaw naka BRIEF!!!?

 

Babaeng nakahubad sumakay ng taxi.
BABAE: Bakit? Ngayon ka lang ba nakakita ng hubad na babae?
DRIVER: Hindi miss, iniisip ko lang saan nakatago pamasahe mo

 

 Payo ni Inay

NANAY: Kumusta date mo anak, effective ba ang payo ko, na huwag hugas pekpek para amoy bagoong at hindi galawin ng bf mo?
ANAK: Hay naku palpak nay! Ilokano bf ko, kinain pa!

 

 

 

 


Mag-iwan ng Tugon

Fill in your details below or click an icon to log in:

WordPress.com Logo

You are commenting using your WordPress.com account. Log Out / Palitan )

Twitter picture

You are commenting using your Twitter account. Log Out / Palitan )

Facebook photo

You are commenting using your Facebook account. Log Out / Palitan )

Google+ photo

You are commenting using your Google+ account. Log Out / Palitan )

Connecting to %s

Mga Kategoriya

%d bloggers like this: